7.13
别人会总是说得轻松，说：你去找他啊，你要主动啊、勇敢一点…
可根本不是说的这么容易。我清楚地明白，自己心里的难堪。我要用什么样的面目找他？我自己也明白和他不合适。
有时候会惊觉时间过得太快，我都没怎么在意，就过了这么多年。
站在过去的人是我，停滞不前的人也是我。只有我。
去年写小说的时候，以为自己写完了，给自己一个圆满的结局就会好一点。
可是也没有。
8.6
很多时候不想的事，却不能完全置身事外，了解到了什么是无可奈何。什么是避无可避，却总不能很好地面对，以为自己只要保持自己的本心，别人就不会影响到你。
其实不然。有时候我又在想，我们太约就是来一趟世间体会各种辛酸与苦难，然后变为尘土的。百年之后，大家都一样。
所以有太多的求而不得，有太多的意难平。又或许，很多人从没遇见过什么顺心的事。
可又能如何？这个世上本来就是不公平的。
我与他很多回忆，我其实已经在慢慢忘记了。真正还记得住的，不过是我强迫自己记下来的。除了记忆，我其实一无所有。
9.1
我大约明白了，有的人出现在你的生命中，就是来告诉你什么是遗憾的，就是搅乱了一池春水然后大摇大摆离开的。
我也大约明白了，也不必强求自己能放下或是妥善处理。有的人就是天生不撞长去处理这些。
但这又有什么关系呢？总不能因此苛责自己，这不是个错误。只是有些棘手而已。
又有些时候，失去得越多反而越释然.一无所有反而更心安。说完全不在乎别人是不可能的。但每人总有每人的话法。
总能慢慢释怀。
我还是很想他，也会一直想下去，这么长时间以来，我都没有停止过想他这样的习惯。
怎么可能那么快改掉呢，反正就这样让自己放逐也没什么不好，也没什么别的办法啊。
如果他能教我就好了。
1.6
昨天梦到了那个人，说起来也是今年第一次梦见，果然用不了几天就会梦见，然后再过几天，再反复循环。
像是坠入了一个怪圈。
也记不请到底是从哪次开始，就忽然变成了常态，一直持续到了今天。
只除了有几次的内容是让人不想醒来的，其它时候的内容总是大同小异，昨天也是这样，梦里总是不想让他看见我的存在，还出现了一个中间人。
说来也很奇怪，我不觉得我和这位中间人有什么过节，可他对我态度就很奇怪。我和他共同有关联的人也只有苏辰远了。
是觉得我始乱终弃伤害了他的朋友？为什么会对我有这么奇怪的态度？
在历经去年半年多的工作之后，我觉得自己看问题应该有些长进，道理我都懂。
只是有时，到底意难平。
2.3
我没法强求自己放下，也从不指望再出现一个人让我忘了他。我已经成了习惯，就算一辈子这样，我也认的。我全都认。这个世上求而不得的人那么多，不多一个我。
意难平。
人生在世，能坚持自己本心本来就很难了。
2.22
别人说我这不是喜欢。指责我不懂喜欢。
可是是不是喜欢又有什么关系呢？他们指责我，可我除了他从没有喜欢过别人。难道换了一个又一个对象才叫喜欢？
我就坚守一个人对他的想念不行吗。
我不是有勇气的人，不敢去找他。
现在才发现，做很多事情真的很难。
什么时候才能坚持自己心里所想，又能快乐地无虑地不与世界俗念冲突呢？不可能的吧。
3.16
昨天做的梦大即是有史以来最悲伤的一个关于他的梦了吧。
大概是所谓的梦境功退？前所未有的绝望感……也不知道是巧合还是什么，时间也正好是离开那一年。
梦见在教学楼下，有一个人知道了我的事，非要喊他的名字，我让她别喊。我说他根本不愿见到我，他讨厌我，可是那个人不听，还要喊，结果别人都知道了，很多他们班的人就开始议论。
还有更悲伤的，又有一个人，大概是恨我还是怎么，把我的书全扔在走廊里，我一个人一本一本把它们捡起来再联系搬家公司送回去。
而他终于出现了，但是他忘了我。
以往怅然归怅然，但是好在也习惯了那样的心理，如今我在梦里都会觉得“他讨厌我”。
我这样有自知之明，可他却已经忘了我，后面怎样不重要了，我觉得，现实是这样吧。
4.8
他对我。其实应该没有那么多多余的情感了吧，他不会讨厌我，但同样的，他也不会喜欢我或者记看我

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