意外的前因后果。我想起了算卦老头的忠告、脏乱不堪的诊所、以及那没有任何安全性的注射器。释然后我便陷入了无尽的悔恨与不甘，然而一切都为时已晚。
就这么颓废了一年多，病情好转了些的我决定出去找活干，再这样待下去我会疯掉的，可是自己一没技术二没学历只能做一些最简单最低端的工作，“饭店打杂、批发部送货、快递员……等等”挣最少的钱、挨最多的累，碰到脾气不好的老板还经常挨骂，混的都不如我爸。
始终看不到生活的希望，我渐渐开始堕落，经常去网吧麻醉自己，还学会了抽烟，那个在高中时信誓旦旦说永远不抽烟的我竟然二十出头就开始抽烟。有一次在外面管同事要了一根烟刚抽两口，抬眼便看见父亲迈着大步走过来直接给了我一巴掌，那是我记事以来父亲第一次打我。
“你……你竟然还敢抽烟？不想好了吗，你当初是怎么跟我保证的，你这样对得起我和你妈么！”父亲指着我气的直哆嗦。
我无言以对，只是觉得在大街上被打很没面子，甩下一句“不用你管”便快步离开。
不过这一巴掌也使我清醒了些，我很快就把烟戒了，但网吧还是常去，往往现实中活的不如意的人都会在虚拟世界里获得宣泄与满足，我每个月靠打零工挣的那点钱基本都用在网吧和游戏充值里，就这样浑浑噩噩混到了二十四，我非但没攒下钱，病情还时常反复，看着同龄人都开始谈婚论嫁，父母也十分着急。整天在我耳边念经。而我则是抱着得过且过的人生态度，不求上进。直到一次偶然的机会读了一本叫《不抱怨的世界》的书，我的心态才发生了改变。这世界本来就是不公平的，抱怨又有什么用？适者生存，社会不同情弱者，命运可以对你进行打击，却不能剥夺你抗争的权利。父母人到中年仍在为生活拼搏，我这个青年人又有什么资格堕落。当初高三时那么艰难的日子都挺过来了，现在又凭什么自暴自弃？我怎能被一个小小的肝炎打倒，我已经失了前途，绝不能再输了人生。
从那时起我开始振作起来，自己去外地学习美发，刚开始到那里就是个勤杂工，经过简单培训开始给客人洗头，店里的学员一般都是十七八，而我作为一个二十四岁的大龄学徒每天被呼来喝去，除了打扫卫生就是洗头，每天洗十几个小时的头只能挣四五十块的提成，双手长时间在洗发水的“滋养”下已经浮肿，但我毫不在乎，每月挣那点钱只够填饱肚子，住的是暗无天日的地下室。生活虽然艰苦，但我还是坚持了下来。
两年后我终于成为一名初级发型师。不过由于我性格比较内向，不擅言谈。也不会像人家那样三分钟就和顾客打的火热，然后连说带笑地推销店里的产品或会员。所以我每月的薪水还没那些助理高。后来我回到老家找了个美发店继续打工，白天工作，晚上下班后就看书或背诗，身体虽很疲惫，但灵魂起码充实。给身体吃饭是为了活着，给灵魂吃饭是为了更好地活着。
偶尔也曾动过去北京找她的念头，但火苗刚燃起便瞬间被深深的自卑压灭。刚开始认识她时我就是自卑的，默默扮演着追逐者的角色。后来经过一番努力和她的距离逐步拉近，当我终于和她站在同一层台阶时，我表白了。然而却没有了后来。而现在我们之间的距离更远了，远到我已经快看不清她的背影。那我现在去找她做什么，乞求她的怜悯？博取她的同情？还是厚着脸皮让人家念旧情？自重吧！青年，别弄丢你的最后一点尊严。
这两年，我一直设法充实自己去对抗孤独与思念，每天下班后找一些正能量的励志的小说看，然而正规网站的小说看几章就收费，而去网页看盗版总会有一些少儿不宜的广告像贴在手机屏幕似的，关也关不掉，实在煞风景。后来我索性破费一把，下班去书店买几本意林和青年文摘，回到家洗三遍手，深吸一口气，正襟危坐地翻开书，很快便沉浸其中，这种忘忧的方式看似治标不治本。其实是很有用的。迷茫无助不要慌，常喝点心灵鸡汤。
从回忆中抽身，已是第二天清晨。刚吃过早饭，母亲便开始向我传达喜讯：“儿子，前段时间你丁姨给你介绍了个姑娘，那时你病还没好，我也就没敢应，现在你已经彻底康复了，咱是不是也该见见了，我昨晚刚和你丁姨通过电话，人家女方同意见面，就等咱们回信呢。”
闻言我心里本能有些抵触，“妈，我看这事儿还是先缓一缓，现在我当务之急是先找到一份稳定工作，先立业后成家。”
“还缓啥缓啊！你都多大了，在农村像你这么大的孩子都上小学了，你还在这拿稳的，等你把事业立起来黄花菜都凉了！”老妈呵斥道。
老爸也在一旁帮腔：“儿子，听你妈的没错，我们还能害你么，咱也没逼着你直接跟她结婚，见一见总没坏处吧。”
“你们看着办吧。”我还剩半碗饭便放下碗筷，径直走进自己房间，跟着进来的是父母的长吁短叹。

宁缺毋滥


尽管很不情愿，尽管心中仍对某个人念念不忘，但看着父母殷切期盼的样子，又

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