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    你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候，我即使会假装生气地把你拎开，可是也纵着你，甚至还总是会试探你，是不是也对我有不一样的感觉。

    有时候会因为你偶尔的脸红和心跳，而忍不住偷笑，有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。

    我就一直这样期待着你发现我的心意，又害怕你发现我的心意。

    因为你对于我来说是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道该如何活下去。

    你看到这里，必然又要凶我了，说我不应该说这样的胡话。

    可是阿衍，我说的并非胡话。

    你总是问我为什么每天都那么忙，为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。

    其实许多时候我并没有在加班，我只是想，阿衍还没回来，我怎么能睡得着，我又想阿衍如果回来了，他总是想要撒娇的，那我那时能抱抱他，多好。

    哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面，任你吃完后把油糊了我满脸。

    我与你总是这般，无论年岁怎样增长，都如同少时，恩爱不疑，这样我很欢喜，我想我们必定应当这样走过一世。

    可是我唯一没有等到你的那一次，在抢救室外等着你时，我才突然想，原来我真的可能失去你。

    而如果失去你，我当再怎样活下去。

    我想我或许活不下去。

    所有人都说我沉稳理智处处周到，绝不会感情用事，犯不应当犯的错误。

    可是阿衍，我那天满脑子想的都是，如果没有你，我找不到任何活下去的乐趣。

    我或许会照顾子衿长大，或许会照顾姥姥姥爷至终老，或许会撑着把你在意的一切保护下去，那是我继续活着的意义。

    可是我不会再有活着的期待和乐趣。

    我知道我这般想，偏执又不讲道理。

    但是阿衍，人世间的事，本就没有道理可以讲。

    我与你的相遇，便是源自一场不讲道理的别离，而我与你的相知，亦是一场不讲道理的偏爱，所以我与你的相守，为何不能是一场不讲道理的执念。

    曾有人问我到底是天生喜欢男孩，还是后来才喜欢男孩。

    我想都不是。

    我只是爱你，如同爱我自己生命那样的爱你。

    所以阿衍，从今往后，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡来，你要一世平平安安，与我白首不离。

    而那时年少的我，也是怕极了会失去你。

    怕你的厌恶，怕你的疏离，怕我以为的存在的意义会离我而去，也怕你因为我而遭受非议。

    毕竟那时候，少年爱上少年，并不是一件容易的事。

    而你又该是那样意气风发一生顺遂的少年。

    所以那时候当我忐忑不安不知如何放置自己的爱意时，听到你的一句恶心，我就成了世界上最懦弱的人。

    我不敢再看你的眼睛，我怕从那双从来只会对着我笑的眼睛里看见厌恶。

    我不敢再碰你，我怕你这样干净天真的人知道我的龌龊心思后，会觉得那样不堪。

    我甚至不敢再与你多说一句话，因为你是那样让人喜欢，而年少的心动，又是远远一瞥，就心跳不止。

    我曾在书上看过一句话，说开成花灾的玫瑰，不是灿烂，是荒凉。

    于是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。

    我宁愿很多年后，你再想起我时，是遗憾或指责地说，你曾经对一个朋友很好很好过，只可惜那人是个白眼狼，最终渐行渐远。

    也不愿有朝一日，你提起我就是恶心的蹙眉，或是自责自己不能回馈同等的爱意。

    而那一天，我看着你难以置信的委屈的神情的时候，我并不知道自己做得对不对。

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