自内心的愉悦过的，他原本就是我会?喜欢的类型，从情感意义上来讲也是我的初恋，光说男朋友这一项的话我给他打九十分。随着相处的时间越久，我心里对?他的情感倾斜也在不断加重，从三成，逐渐到四成，五成，但我们之间也不是没有问?题，比如在物质问?题上，我要谨慎照顾他的自尊心，他很敏感又固执，我有时会?很累去把?握尺度。其?次是尽管他对?我很体?贴，但他的偏执和偏激也显然是有迹可循的，我不太清楚他的底线到底在哪里，那让我觉得有些不安，也让我隐隐觉得兴奋。
偏执的人阴暗、固执、可怕、占有欲强，但也有一个无可替代的优点，那就是忠诚。不管是他的本质还是他的性情，于情于理他都是我计划实施的最佳人选。但尽管理性上我知道是这样，可我也无法完全控制我自己的愧疚和感情，我心里关于情感和利用的天平艰难又矛盾地保持着平衡，直到圣诞夜的那一天，他抱着我第一次袒露着自己，他说自己不是什么?好人，但永远也不会?伤害我，这句话毫无防备刺进了我心里最脆弱荒芜的地方。我在泪眼模糊里笑着看他，他低头温柔吻我，并不知道，我也不是好人，我比他坏了百倍千倍，因为?我从一开?始接受他就是为?了伤害他。
那天晚上，我放纵自己沉溺在那个吻里，决定放开?他。
准备说分手的那几天里我跟通常失恋的女?孩子?没有差别?，每天茶饭不思只想哭，干什么?都忍不住会?想到他。这是我第一个喜欢的人，我很想能跟他走?得再远一点，我每天都想着如果我们再早一点或者晚一点相遇都比现在这样好，可是现在我还有没完成的事，我的背上有一套无形的沉重镣铐，我实在无法放开?自己跟他谈一场纯粹的恋爱。
可是这些心事他不懂。他对?于我提出分手时的偏激反应我原本应该是早就该预料到的，可是我一方面沉浸在自己的悲伤情绪里忽略了这一点，另一方面是他直接把?我绑起?来囚禁还是出乎了我对?他的意料。
我重新审视起?眼前?的人。我们毋庸置疑是互相喜欢的，只是彼此的感情都不正常。我对?他的感情里掺杂了利用，而他对?我又何?尝不是一种病态的迷恋，我配合他谈这场恋爱时他温柔体?贴，我想要离开?时他就把?我绑住关起?来。今天我是因为?想放开?他而提出分手，我对?他还有感情和愧疚，可倘若今天我是因为?想分手而提出分手，那他的所作所为?跟易森又有什么?差别?？
我独自坐在漆黑的房间里，长久难以置信于自己冥冥之中竟然又踏进另一个深渊。我简直觉得这是老天给我的报应，报应我的阴暗、自私、利用，报应我愧对?了他起?码是真挚的感情。可老天大概也疏忽了的另一点是，对?于一个真正阴暗又自私的人来说，这可以是一个深渊，也可以是一个机会?。
我在黑暗中慢慢冷静下来。
顾衍有一句话说得没错，我们确实是一样的人。因为?我们是一样的人，所以我们的遇见是他的不幸。如果我跟他不是一样的人，那遇见他就是我的灾难。
那天他解开?绳子?后俯身吻我，唇齿间的温度仿佛失而复得一般灼烈。我心知肚明?又忍不住有些惧怕接下来要发?生的事，以往可怕的暴力经历纷纷涌进脑海，他抱我起?来时，我下意识缩进他怀里攥紧了他的衣襟，咬唇忍住了眼底的酸。
应该是觉察到了我的紧张，那一晚他对?我异常温柔。我逐渐被他引领着适应了他的节奏，失神中我恍惚看着他的脸，涣散的理智仍旧在挣扎今后到底要以什么?样的姿态去面对?他。
虽然他这一次的行为?很偏激，但对?我的伤害性与之前?易森的所为?相比根本不值一提，跟我真正想去利用他做的事也无法相提并论。我还是喜欢他的，所以我还是想放开?他，尽管他的阴暗偏执一旦被激发?开?了就彻底无所顾忌起?来，他查我手机，经常莫名其?妙吃醋，要我随时报备行踪，常说以后要把?我拴起?来，脾气也不再收敛，而且竟然还给我吃药——
我的喜欢被他不自知地消磨着，很多时候我面对?着他越来越累只想沉默。我当然是有能力摆脱他的，我没有那么?做的原因起?初是因为?他是第一个真心对?我好过的人，我想起?我们从前?在一起?那些时光于心不忍。后来在我的感情逐渐消退之后，我再次把?他作为?了一个备选的方案，未来我可能会?用到他，也可能不会?用到他。
我先带他去见了易庭谦，作为?提前?的铺垫。易庭谦果然是不管我的事的，或者后来再回头来看这一幕时，那时候的他连自己都快管不了了。他已经觉察到了自己身体?的异样，两个月之后，易森被他紧急召了回来。
这些我都是在易庭谦病发?之后从新闻上看到的。我震惊于易森已经回来了一个月的时间但竟然一直没有来找我，在新闻出来的当天下午，易庭谦的秘书给我打电话，邀请我来医院探望。
这是我跟易森时隔两年时间的重逢。
他靠坐在病房中间的沙发?里，长腿叠在前?面的茶几上散漫晃着，余光里瞟见我走?进来，抬起?眉盯着我看了半晌，忽然阴涔涔地笑了。
病床上的人刚睡着，秘书见我来后自觉离开?了。房间里只剩下我们两个人，他拿下巴点点他身旁的位置

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