了。
兆佳凝亓，我一次次的念着这个名字。从来没有过的喜欢。当知道她住进敬嫔的寝宫，将要和我们这些皇子学习的时候，我的开心已经是掩都掩不住。就连简连都不停的问我，是不是遇见什么好事了。只是一想到以后可以朝夕相处，想不笑出来都难。
她总是带给我惊喜，她似乎有什么不一样在吸引着我去探索。那种美好，是我从不曾遇见的，看似高贵的身份往往就是豪华的囚牢，她所有知道的一切都如磁铁一样吸引着我。她就像我的另一面，我一直盼望的另一面，她的出现给我一种鼓励和希望，我再一次在自怨自艾中复活了。
我和十三弟对她的争夺，似乎在那一场户外课就注定了。当时两支射向十四弟先发出去的箭，就注定了我们两个都是一心关注在凝亓身上的人。只是我更含蓄隐忍，十三弟更张扬跋扈。也许十三弟先遇见她就是注定的，注定凝亓会属于十三弟，会嫁给十三弟，注定我终娶不到她。
八哥什么时候看出来我喜欢凝亓，我不知道。也许就是那次小荷轩回来，我面对他们的嘲笑却不反驳，只是笑着，眼神温柔的看着凝亓送我的第一份礼物，那个歪歪扭扭算不得荷包的荷包。我到现在都还记得她结在我腰带上的时候，专心的样子，和那句：“无论别人怎么嘲笑，都不许摘下来。”我不想摘下来，从来就不想，就这样一戴竟快二十年了。也许我入殓的时候，也要握在手里，不放开。我这一生怕错就错在执着了。
我真是想笑，两次最落魄的时候都被凝亓撞了个正着。第一次皇阿玛指婚，我说不出的苦涩，没有人知道我有多厌恶这个政治色彩的婚姻。没人知道我是多少不希望当个玩偶，我不是玩具，我有自己的感情，似乎在皇阿玛心里这些都是可以不存在的。在众多人面前，我让皇阿玛下不了台，我想我一定是被逼疯了。若不是凝亓的解围，若不是众人给我圆话，我必是活不到现在吧。娶一个自己从不曾见过，不曾了解的人，对我也许算不得痛苦，却是折磨，以后的未来我要无时无刻的面对着她，证明我的失败。
对于佳柔，我是亏欠的，我也是无奈的。无论她多么的温柔如水，我都没有办法让自己去喜欢她，每一次在她房里，我都是匆匆的离开。我从不敢去看她的眼睛，我害怕她的眼睛里有太多对我的怨念。她安静让我愈加的觉得自己对她有亏欠，不停为她添置东西，不停的去面对各色的女人，甚至是去抢夺别人家的女人，呵呵，我自己都觉得自己荒唐。我想九福晋这个名分带给她的似乎只有耻辱，没有一点点的开心。
可是我错了，那天她出现在宗人府，站在我面前，满眼的开心，颤抖的抱住我。我第一看见这样失身份的她，她在我记忆里一直都是安静少言，什么都打理的井井有条。第一看见慌乱的她，竟有些无措。我第一次直视她的眼睛，那么的温柔，没有怨念只有担心，没有恨只有欣喜。一霎那之间我突然知道我错过了我本可以守护的人，我错过了她。若是还能再来一次，我想会在揭开盖头的瞬间好好的注视她，我会牢牢的握住她的手。
错过了，就是错过了，这个世间没有后悔，无论你多么的想悔过都不会再有机会，所以我宁愿不言后悔。
我的记忆在乱回忆，跑远了，拉回来。想起我一夜的宿醉，心情极度的恶劣，看见什么都想摔，看见什么人都想吼。凝亓就出现在那个时候，我看着她淡定的站在我的房里，就如一片贫瘠的土地里唯一的一朵小花，也许不够美丽，但是惊艳。当时她说了什么，我早已记不得了，但她的样子却深深的刻在我的脑海里。我当时想这样就够，无论怎么样我爱过，她喜欢我，这一切就够了，只要她能开心。
那幅画，我吩咐简连，在我入殓的时候要放在一起，有些东西是一辈子的记忆。
再次落魄见她，本不是我的意愿，她来了，我就知道没有什么可以阻拦她的。她还是那么淡淡的，似乎我们不过是在小荷轩叙旧，不过是说说家长里短而已。我看着她，就像她一直以来的平淡，就如她一直都知道我会这样的结果，就如她知道我就算知道了结局还是会一头栽进来，撞了南墙都不回头。与八哥，这是我的承诺，我重视每个许下的承诺，就如对凝亓许下的一样。她了解我，所以宁愿看着我走，忍不住的话都是点到为止。就如我告诉她的，我一直未变，仅此而已。
也许就如我说的，这一切都是命数，就算你知道还是冲不破。
不如放下，凝亓老是这么给我说，可是说的容易，做起来真是千金重。穿的时候都是顺的，脱的时候就要连皮带骨。我怕痛，宁愿穿着一辈子，也不要连皮带骨的生不如死。大不了最后一了百了，两厢轻松了。我这次真的是解脱了，从来没有的轻松席卷着我的身体，没有皇阿玛、没有八哥、没有额娘、没有五哥、没有佳柔、没有这一切加在我身上的煎熬。我终于卸下了所有的包袱，没有人再加给我了。这么一路而来，没人看见我有多累，多苦，多想停下，这次终于可以踏实的睡个没梦魇的好觉了。没有高床软枕，我也一样的开心。
凝亓看出来了，她终是最了解我

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