好像拒绝与我沟通，尤其是在腺体恢复后。

他问我：“喜欢吗？我的梅花香。”

我诚实地回答：“之前的气味会更好一些。”。

他显得很受伤，我连忙补充道：“现在的也不错”。

我的回答显然没有让他感到放松和好受，后来我经过不断复盘，也许回答换成‘只要是你的味道我都会喜欢’会更妥当一些。

“我想做，可以吗？”，他的眼里仿佛燃着微弱的光源，在风中摇曳着随时都会熄灭的样子。

我想起医生的嘱咐，至少需要半年的恢复期，于是认真地思考备选方案，“现在不行，如果你身体不舒服，我稍微释放些安抚信息素可以吗？”。

那微弱的火苗熄灭了，我看着他面孔变得扭曲，突然就有些心疼，想不顾医嘱答应他。

然后他哭了，哭着说：“还是不行吗？这样了还是不行吗？”。

我实在做不了什么，只能搂着他，轻声一遍一遍地跟他道歉，“对不起，对不起......”，企图让他心里的郁结消散一些，也想等他的身体再稳定一些，找他郑重其事地聊一次。

聊关于他的成长，爱好，想法和未来。

我知道腺体降级意味着他在家族的身份降级，没有后代的加持，日子可能会不太好过。

我想了一个还不错的折中方法，让他既可以远离这种场面上的权力纷争和冷嘲热讽，又可以多一个志同道合的朋友，那就是搬到奶奶的疗养别墅一起住，我一直觉得他跟奶奶是一类人，当然奶奶从始至终也都很喜欢他。只是我会比较麻烦一些，需要远距离地来回跑。

他身体还没恢复好，为了保证优质基因的延续，家族就召开紧急会议要求我开始择选新的伴侣，我当然不同意，他又不是需要时信手拈来，不需要时随处丢弃的物品，他也有人权。家族的理由很简单，他已经失去了优质的腺体，无法保证后代高质量的概率，我第一次以主观的理由否定了这项提议，双方僵持了接近半年，家宴上的对他平时热络的亲戚也逐渐开始冷落，我做不了什么，只能把他藏起来，最终奶奶帮助了我，也劝服了大部分人。

自从他搬到奶奶家，人也跟着快速沉静下去，后来又查出腺体感染，恶化成肿瘤，身体每况愈下，一直靠化疗维持着健康，起初化疗周期很长，约一年一次，他无时无刻不在思念雪泥，又无时无刻地不在伤心自责，开始认真考虑和计划我们的第二个孩子。

我是在雪泥出生的那一刻，才开始有有当父亲的感觉，而他好像不一样，雪泥尚为胚胎伊始，他就开始倾注感情，那个小家伙其实长得很像他，我控制不住地喜欢她，我开始像普通的父亲一样给她买很多还用不上的玩具和花裙子，那是我认为最不真实的一段时光，只是这段时光很短，在某个夜晚戛然而止，我为此连续失眠了一个月。

我很痛心自己忽略了他的身体状况，懊悔听从了医生激素失调的诊断，而没有选择进一步去深究他过度的紧张与失常，我审视到问题的根源可能在于，这个孩子可能是我单方面的需求，没有考虑到他是否在身体和心理上已经做好要为人父的准备，导致应对的时候我们都如此地生涩。

于是在他的产后抑郁确认治愈以及癌症状况稳定的时候，开诚布公地聊了关于第二胎的计划，他很淡然地接受了我的建议，我也希望有新的生命能弥补他的伤痛。

只是他好像始终无法从悲痛的阴影里走出，还以不希望我太劳累为理由与我分居，雪泥夭折的痛苦有一半是我带来的，我无法拒绝他。

上一次我无法拒绝他，是因为什么？我记起我们的新婚之夜，那晚他有些紧张，我小心地依照性爱课程所教授的步骤安抚，剑拔弩张的时刻他突然翻身压到我胸前，按住我的头迫使我跟他对上眼睛，那双眼睛灿若星辰，见过的都不会忘。

他弯着眼睛问我：“你喜欢我吗？”。

我理解他说的是情爱间的喜欢，“我还不知道什么叫喜欢。”。

他也不恼，前一秒还稚嫩懵懂，后一秒就调情高手一般吻住我，用灵巧的舌头搅动风云，我被撩拨得几乎失了理智。

他又推开我，这次眼睛里有些狡黠，也有些张狂，他说：“没关系，你会喜欢上的，在这之前，我只允许你临时标记我。”。

这不合规矩，但我没办法拒绝他。

回忆到这里，我突然有些想去看看他，偏巧成昭发烧了，他天生体弱，达到了上幼儿园的年纪，却因为经常性请假而退学。小脸红扑扑地躺在床上，睡得迷迷糊糊，幼崽发烧可大可小，持续高温可能会损伤脑神经，这个时候也需要家人的陪伴。中间断断续续反复升温了四次，我释放了整晚的信息素有些乏力疲惫。

朦胧间是被热醒的，成昭趴在我的胸前还有些低烧，他不知道醒了多久，睁着眼睛一动不动，像摊成一团的青蛙。

我问他还有没有觉得难受，为什么不叫醒我，他都默默地摇头，一副有心事

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