惶的风口浪尖几乎不出门乱晃当靶子被人盯，那阵子黑恶势力被打散不少有很多流寇逃窜，我寻常也不大看电视，颇为与世隔绝。
不过那几天何祖升怪怪的，他习惯性在傍晚看新闻，但连日来不放电视，说是怕吵着我学习。我不在意帮他打开的时候，发现电视机坏了，他却说是天意正好。
电视机坏了他也不急着找人修，让我专心学习念完书快点嫁给他，省得趁他不在看电视。而且家里的报纸都不见了，我劳逸结合关注时事新闻的时候愣是找不到一张新报。
我呆了几天心里莫名闷得慌，终于下楼在附近买下午茶走走，顺便去为何祖升买新报时刊，正提着打包的食物在街上走着，忽然飘来一张乱飞的报纸，我捡到要丢垃圾桶里去，无意看见了一道刺目的消息，如当头一棒直劈脑门打得我浑噩无力。
军.火大贩向滨隆终于落网了，他出事了，被剿灭了。
他和朱富林一样的下场，在逃亡之中陷入枪战，是被警方击毙的。
我手心里提的奶茶点心，瞬间掉到地上砸得一塌糊涂，就像我阵痛的内脏肺腑也乱成一团，在体内汹汹烧灼翻涌，让我化作了一摊烂泥。
他说过，让我等他。
我不相信他就这么死了。
他回来了要是找不到我怎么办？
我整个人倦怠瘫了好一会儿后，浑浑噩噩走回了香丽大道，我失魂落魄在空荡的大厅里坐下，坐了会儿蜷缩在沙发上慢慢睡着了。
一觉睡到傍晚，我孤零零从沙发上起身，仿佛被世界和人们遗忘遗弃，我再次没了家，失去了那个仿佛永远会等待我的归宿。
我终于缓过神来放声痛哭，刚开始怕惊动这个事实，悄悄地哽咽，偷偷地哭，渐渐上气不接下气收不住声了，浑浑噩噩哭得声嘶力竭，哭得呕吐胃抽搐，哭得发不出声来，哑着肿胀的嗓子气喘不止，哮喘呼吸不上来。
何祖升小心翼翼找到这里来的时候，一声声跟我说对不起，他不是有意要瞒着我的，就是怕我伤心难过。
我怪他让我连隆哥最后一面都见不了，踢他打他，变得像个失心疯的女人，我悲戚吵嚷不要回他家，也不要学习，他守着宽慰我，只好暂时让我静下来住在这里。
我和过往那次一样，灵魂与意识游离于身体之外，思绪纷飞，如此在向滨隆房间呆了几天等待他。我睡在硌人的床板上，半夜里终有一次看见他推门回来了，可是他不是来带我走的。
他目光幽邃抚摸着我的头，我照常听话地趴在他膝盖上，问他是不是来接我的，他悲哀恍惚一下却瞬间消失，只留下一道让人心碎的回音。
……阿妹，别了。
我醒来从梦里听到的这一声，在耳边飘荡了好久，我无比熟悉阿妹这个名字，是那么的温馨迷离，滚烫深刻，如烙印刻入骨髓，是这一生再也消不去的属于他的呼唤。
梦里恍惚的一声，也唤醒了他过去一遍遍唤我阿妹的声音，或阴沉凌厉，或暴怒失望，或平和温柔，或思念似水……阿妹，阿妹，阿妹……在我耳边不断真实回荡着响起，疯狂挤入他曾经爱亲吻的耳朵里，在耳窝深处一再锥心刺骨重复，我已泪流满面。
为了消散这种啃噬我的声音，我抖着手珍惜地搜出了八音盒拧动放起音乐，便响起那夜我们一起宁静坐听的爱的罗曼史，画面仿佛重现眼前，不断冲撞在我的心口上，他的音容笑貌，浑厚嗓音，老电影般回放在脑中魇住了我。
我最重要的东西都揣在随身包里，香雪兰布偶，口琴，八音盒都是我最主要的家当，金银财宝，珍珠首饰都比不过它们承载了记忆的一点一滴。
我哭累了，就恍惚呆在房间望着窗外，香丽大道的富裕绚烂犹如一具女人曼妙的尸体，犹如庞大华丽的笼子，时而冰冷时而炽热困住了我，它并不是一朝一夕的事，但是如今每一处窗户上映照的都是我空洞的眼神，留守在此的女人已形容枯槁，灵彩逝去。
不过一个星期我日复一日可怕地重复这种日子，过往与未来交织着清晰了一件曾经困惑我许久的事，自己像是在海水里扎了一个迷糊多年的咕咚猛翻起身来，透过那层波光粼粼的水面，我终于望到头上真实虚幻而又触不可及的太阳，顿时恍然大悟而觉得震撼恐惧，我却无力掉落于混沌的水中再也没有勇气向着那层波光粼粼飘去，我后悔莫及心如死灰，如腐烂的浮萍重新沉入泥潭深陷下去，从此难以浮起。

退步


几天以后，我结束香丽大道窒息得昏天黑地的日子，收拾体面回到了何家努力学习，挣扎向上，恢复温柔的微笑，开始了若无其事的生活。
我镇压苏醒的那一切，不再为死去的过往守丧。只得拾起触手可得的希望，努力善待自己，就算是何祖升踟蹰着告诉我一件晴天霹雳的事，我也很快恢复过来了。
何祖升抽烟挫败地告诉我，他母亲生意出了点问题，他不能只顾着自己，他得跟城中富甲一方的陈家联姻，不过他和女方商量好了各玩各的，等过

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