不免充血有点红丝，当他如此盯着我的时候，像哭了一样。他沉默会儿，另问，你还爱那个人对不对？
爱这个字，瞬间让我恐惧。
我只是告诉他，我不想死得不明不白的，你告诉我吧。
何祖升便背对着我，模棱两可地说：“一开始接近你是没那么真情实感，逗着玩的，可是珍妮，假着假着心不由己就真了。”
我开始觉得他后面抓我那么紧，是对我的愧疚补偿，入戏太深成了所谓的爱，同我一样不过是自欺欺人。
但是他发誓，“我是真的想要娶你对你负责，我用我的命发誓，只是世事无常，不知道怎么就变成了这样。”
负责二字仿佛在揭开某种罪证，我发现我从未真正了解过何祖升，也没有真正去了解向滨隆。向滨隆在我面前掀掉面具我却觉得是假的，何祖升一直带着假面具蛊惑人，我又相信那是真的，他的干净清白逐渐碎成了渣。曾经的清风霁月，温和美好，那全是我一厢情愿的以为，没了这些特质，我对他的喜欢一夕之间消退得不剩什么了。
原本以为对我的黑是白，原本以为对我的白其实是黑，一切早已面目全非，分崩离析，我觉得他们交错变得陌生，又再次熟悉。我曾经被蒙蔽，走错了路不肯承认，为了身世自欺欺人，一直只相信自己所相信的。而今沦落至此，做过的事都是要还的。

再见


我有时候觉得是老天爷给我的报应，是要我赎罪把命还给向滨隆抵消我欠他的。他善待我已经弥补赎了他连累香雪兰的事，我早已不记恨他，倘若恨，恨的是他没有早早告诉我。如果当初没有他，朱富林照样会欺负我们母女，他的存在其实救了我。我和他后来的纠葛已经在于我和他这一辈了。
致命的是，我在香丽大道的时候就已经发现我脱离了他，依然过不好这一生，预见到了自己的未来，甚至觉得短命是对我的利落，而不是凌迟处死。
有个人早已成了我生命尽头的念想，他曾经给我的生活，留于我的痕迹，饱经风霜，久远深刻，彼此牵扯不清的守护和等待，始终藕断丝连，难舍难分。我曾经依赖他，仰慕他，分不清是亲情还是爱情，如今疯狂想念他，极度忏悔自己的所作所为，我无比希望他能够回来继续抓住我不放。
我和他的一生分分离离，错开合上，尽是风流盲账。
当他从我生命中消失那一瞬，我已遭抽筋扒皮，他的远离仿佛扒去了我的皮肤，剔除了我的骨架，抽掉了我的血髓，只剩摇摇欲坠的壳子残存着轰然倒塌。
而我和他的往事岁月，仿佛在昨日在眼前，仿佛又很遥远迷离，时而清晰得我连他的一条细纹，一丝头发，一滴汗珠都记得清清楚楚，时而却悠远得我模糊不清他的具体形象，是好是坏都融在了一起分辨不出，一股脑吞了五味杂陈。一下疯狂滋生，一下萎缩消去，反反复复过量灌溉我，让我愧疚枯萎，灵魂随他而去。
可笑的是，我曾经以为那是亲情感激，以为那是依赖习惯，以为那是颠倒的恨怨，以及年少初尝禁果的悸动。恍然回首，惊觉我对他的情压在最深处连自己都不能察觉，如同藏于血肉骨髓那密密麻麻的经脉里从未被剥离过，存于整副躯壳每一寸也剥离不出。我终于不躲不避，清晰知道我爱的人是他，只是那种后知后觉的爱早使我步入寂寞痛苦，迟迟不肯面对。
我身心千疮百孔，皆体无完肤的时候，在病中成日放着八音盒，响起属于我和向滨隆的罗曼史，想念他送我时的温和美好。不管是清醒着还是病况愈差，一直都对他魂牵梦萦。
我知道他罪有应得，可是我还是想见他，希望他活着哪怕一直被通缉。
他曾经暴戾恣睢干了那么多罪恶的事，黑吃黑时手上还沾了好些人命。他就算被活着逮捕，最后的下场也是要被枪毙的。老天爷当时只是让报纸飘到我面前来报讯，已经是对我的缓冲恩赐了，让我不用面对他行刑的生离死别，但只是轻飘飘的通知也让我生不如死。我快解脱了反而安然，觉得我可以见到他了，可以和他厮守了，不知道他埋不埋怨我，会不会在黄泉路上等我……
因为我消极不配合治疗，医生说我再这样下去，活得更不久了。
他们都很着急，而我浑浑噩噩总是叫着隆哥的名字。
有一次何祖升精疲力竭握着我手诓问，你要隆哥是吗？我把他还给你，你就好起来，好不好？
我不理会他，我那时候知道那些事已经对这个男人彻底失望了，形同陌路，没有期待，没有回应。
我最后唯一能做的是睡觉，也能靠做梦，试着梦见向滨隆。有一天傍晚我睡醒以后，看见了朝思暮想的向滨隆，不知道是我没睡醒，还是思念成疾出现了幻觉，那一刻向滨隆现身立在门口望着我的模样无比真实鲜活，他头戴黑色鸭舌帽，容貌与从以前一样朗清没什么变化，不过眉目有了种疲惫老态，但又隐约透着奕奕的活力，整个身影瘦了些更修长了。
他沉痛地缓缓朝我走来，眼里全是与我一样的思念和

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