本缓缓合上，伸个懒腰，说了一句：“别看太晚。” 转身爬上床。
心里数着山羊强迫自己快点睡着，但只有怒气在体内横冲直撞，我一动不动，假装自己已经睡着。
直到身边传来均匀的呼吸声，我仍然清醒无比，脑子里闪过各种画面，包括他回国我帮他收拾公寓时候的情景，还有陪他收拾东西搬来我这里住那天。
我自问，这些和他的甜蜜的回忆是不是不属于我单独所有？
*
我是一个比较矛盾的人。比如我很害怕孤独，我不喜欢一个人走路，不喜欢一个人逛街，更不喜欢一个人吃饭。大学的时候我宁愿饿肚子也不喜欢一个人去食堂。我怕一个人行动的话，会被认为是没有朋友的“怪人”，所以我会把身边一圈的人问一遍谁要一起吃饭。
可我又是一个比较独立的人，有问题我会自己解决，我以前也不喜欢粘着刘任南，不喜欢别人粘着我，我时常沉浸在一个人的世界里不想说话。我不会向刘任南撒娇让他放弃踢球打游戏来陪我，不会说我提不动开水叫他来帮我提，我会因为黄冰白挽着我的胳膊捏着嗓子说黏呼呼的话而浑身不自在。
我不和刘任南开房，因为我坚信那事一定要足够了解足够信任才可以，要慢慢来，可是我和林子乐仓促领证后没几天就同居了。
对于这么多矛盾的事情，我一点都没觉得不正常。
在答应林子乐那一刻我就决定只要我爱他就可以，至于他爱不爱我不重要，我不能奢望太多，我要大度，我要装作不那么爱他，让我们这段关系顺其自然，岁月静好。 但是我又一刻不停的幻想他也许还是爱我的，或者他会再度喜欢上我。
我看言情小说研究男女感情问题，我听从黄冰白的猜测打电话查他岗，我还在偷偷学做饭，想着哪天能够让他刮目相看，悄悄希望抓住他的胃就可以抓住他的心。
如果他休息，我下班回来他基本已经做好饭等我了。结果被黄陶叫去搬家，我下班家里空荡荡的。
我顺了顺气，决定不能再等了，我要把我几个月来的学厨成果展示一下。我打开冰箱，拿出排骨解冻，削了土豆开始切丝。
这么晚了还没回来，有那么多事要帮忙的吗？帮人搬家是不是顺便帮忙整理了，那岂不是孤男寡女共处一室......
动刀子的时候真的要专心，不能东想西想。我切土豆的时候脑子魂游天外，等切到手指了刀没拿住直接咣当一声掉到了地上，我条件反射的后退一步。
好险，差点砸到脚。

?44.我变了（上）
我翘起割到的手，长长吁出一口气，林子乐进门我也没发觉。不知道哪里来的妖风把他突然送到我面前，只见他脸色铁青，瞪着眼睛不可思议地看看我的手，再看看地上的菜刀。
“谁让你做饭的？”他不仅突然跑来吓我一跳还气急败坏地冲我吼。
他好大声，我吓得浑身一抖，整个脑袋都跟着抖了一下。他果然不喜欢我，在别的女人家里待到这么晚不说，还蛮横地拽我到客厅，把我按在沙发上，一点都不会心疼我。我又气又委屈，抬眼却看到门口撒了一地的黄桃，有一个还滚到了沙发脚，又大又黄。
林子乐阴沉着脸拿来酒精给我消毒。
酒精涂在手指上终于让我感到了伤口的疼痛，我心里一下子难过极了，眼泪唰的流了出来：“我饿了，我当然要做饭吃的呀。你又不在，你让我怎么办？”
回头再来看我当时说的话，真是太无理取闹，太孩子气了，难道没他我就会饿死吗？我先前还计划着下厨露一手，转眼就变成了没头没脑的抱怨。
“你又不会做。”林子乐黑着脸低头帮我弄伤口，可我丝毫没听出来林子乐软下来的语气，我陷在自己的情绪里大声道：“你这么凶干嘛？我是不会做，我又笨又蠢，还没有人帮我。”
“我不是这个意思，不是说你笨，就是让你等我回来。”林子乐好言相劝。
“你也不回来，你什么时候说让我等你了？”我甩着眼泪哭诉，模糊的视线再次落在那一个个四散在地上的黄桃，它们那样鲜黄饱满，像看热闹一样正嘲笑我可怜的模样。
我情绪不但没控制住，一股热血还突突直往头顶冲：“你和别的女人搞暧昧干嘛要这么明目张胆，你就不能不要让我知道吗?我好歹是你老婆。”
话一出口我就知道我这句言不由衷的话将会让我和林子乐之间的距离越来越远，几个月来隐匿在心里的苦楚全部涌上心头，我失控的放声大哭起来。
模糊中，我看到林子乐震惊地看着我，他的表情明明在说：我对你太失望了。
我伸手想要抓住他，想要挽回我可怕的无理取闹，林子乐却突然站起身，回房重重关上了门。
同时，一股热血冲上脑门，等我站在电梯里时我才发现我到底在干什么，我还记得冲出家门时我踢走了一个碍眼的大黄桃。我本意并不是如此，我只想一个人待一会儿。
我到一楼没出单元楼门，直接进了楼梯间，我一边哭一边往上爬。
我讨厌自己这么情绪化，明明就想好了和他平平淡淡生活就好，他和什么女人暧昧我又何必这么斤斤计较。可是喜欢一个人原来眼里这么容不得沙子。
我哭哭啼啼，想来想去，一级一级的往上爬楼梯。灰色的水泥阶梯在我的脚下深深浅浅，没爬几下，脚下就开始变得沉重，抬头看去，数字还只变化到 5

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