我最近一直处在和简议晨断断续续的同居状态，之所以说是断断续续，是因为他想粘着我，他想像当初我在他家养病时一样粘着我，可我会腻，我偶尔会想分开。

　　当然这并不表示要和他分手，我只是想偶尔过一下自己一个人的生活。

　　他完全不能理解我这种想法。

　　每分开一次，我都要无数次和他反复强调，我并不是腻味他这个人，我只是没有做好在我的生活里完全安插他这个人而已。

　　我完全想象不了让自己的生活里满满都是另一个人的痕迹的生活，所以他对于我来说，并不是每天都要吃的大米，而是一道好吃的菜色，这菜不能天天吃，不然我是真的会很苦恼的。

　　每一次每一次，简议晨总是沉默地听着，死死地抱着我，把头埋在我的脖子弯曲处，从不给我多少反应。

　　我知道他很不开心，也很不情愿。

　　我经常觉得自己对不起他，因为他没有生气，只是感到委屈和伤心，还挺顾及我情绪的，但我还是想要分开透口气。

　　我往往要哄他一天，给他买礼物，承诺好我们只是分开住多少天，给他有个心理准备的期限，他才愿意离开我的房子。

　　期限一到，立马打电话给我，让我亲自去接他。

　　那种时候我特别顺着他，也想他，他知道我会这样，就会很得意地粘着我。

　　那种时候我看到他得意的样子就会觉得他好可爱，有一种和他想要天长地久在一起的错觉。

　　他越来越像个弟弟了，在我面前像个不能独立生活的人。

　　还是那种让人舒服的弟弟，非常懂事。

　　会照顾我的生活，宽容我的各种要求，像是爱我爱到骨子里，但更像是怕我抛弃他一样。

　　所以我不会讨厌他，不会觉得他长不大或者过于任性，我只是有些苦恼这样下去也不是办法。

　　那种想要天长地久永远在一起的错觉会消失的，在我们持续黏在一起一段时间后，我又想分开了。

　　情况反反复复，我看着他，越来越觉得这样很不好。

　　我还不能完全地接纳他，这是我的问题，也是我想逃避的问题。

　　我的心理医生听了我的想法，说我可以试着再放开自我一点，可是我就是做不到。

　　我孤独生活了那么多年，我完全无法想象自己会像连体婴儿一样需要另一个人。

　　当然心理医生说不需要像连体婴儿一样那么夸张，只需要把简议晨当成是真正的家人就好，像是我的父母那样的家人，可我还是做不到。

　　幸好我和简议晨是一个愿打，一个愿挨，简议晨还是会迁就我的，所以我们就这样一直相处了一年。

　　有一天晚上我和简议晨一起躺着时，简议晨忽然说：“冉冉，我想后天搬出去自己住两个星期，工作太忙了，我怕打扰你。”

　　我当时正在玩手机，闻言说道：“哦。”

　　说完这个语气词，我觉得我自己有点冷淡，而且他很少会忙到要搬走两个星期，语气也蔫蔫的，无精打采得很，我怜爱之心上来，难得关怀道：“很少见你那么忙，我给你送饭吧。”

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