（一百一十二）

　　有些人能与另一个人相遇就已经是命运的恩赐。

　　我说恩赐，是他们丑陋，落魄，麻木。

　　被遗弃，不值得。

　　当你不在乎一个人的时候，那个人在你的世界里就只剩一个躯壳。

　　那个人不会爱，不会痛苦，很少笑，总是面无表情。

　　因为你不必在意。

　　因此我对封樾的到来报以最大的感恩，他竟然在意我的悲痛和微笑。

　　不是常常有这么一种说法，人要死的时候一生会在眼前走马灯一般经过。

　　之所以会有这种说法，我觉得，是因为人死之前都想知道自己来到这个世界上是为了什么。

　　或者说，总结一下这一生是否值得。

　　值得。

　　很多人一辈子都在和这两个字纠缠。

　　我就从来不想，因为答案是肯定的，对谁而言都不值得。

　　但我听到郁南这么说的时候，我突然觉得，有一件事情我没有意识到。

　　如果我今晚跳下去了，封樾彻底摆脱郁南，那我是值得的。

　　我说我相信你说话算数。

　　我说完之后看到郁南脸上有一瞬间划过震惊。

　　他是不是没想到？

　　（一百一十三）

　　我的手覆在栏杆上。

　　栏杆是石质的，晚上摸起来竟然有些凉，像玉一样。

　　郁南没想到。

　　他肯定没想到。

　　有人能比他更爱封樾。

　　我这么说不是想用死来证明什么，我从来不觉得放弃生命可以证明什么，相反大多数时候这都意味着懦弱。

　　我放弃是因为我爱封樾，不是要证明我爱封樾。

　　这两者是不一样的。

　　不一样。

　　（一百一十四）

　　郁南好像还想对我说什么，但我已经听不到了。

　　我几乎是没有犹豫的，双手一撑，身体便前所未有地轻盈地飞起来。

　　我脚下是一片深黑的河流。

　　而我身后……

　　我觉得郁南想要拉我一把。

　　我一个侧目望见他惊恐而崩溃的眼神。

　　他为什么这么难过？

　　我好像在漆黑里又一次看清他手指上的疤痕。

　　为什么要难过？

　　我希望我们都遵守承诺。

　　（一百一十五）

　　站在桥上往下望的时候，我觉得很高。

　　可是在空中下坠却好像只用了几秒。

　　我听到水声越来越大，周围的温度忽然变得很低。

　　我像被一只巨大的手拽住。

　　往下沉……

　　往下沉……

　　（一百一十六）

　　河水好深啊。

　　我以为这个季节的河流是温暖的，可是不是，它的温度和它在黑夜里的颜色一样冰冷。

　　河流是吞噬的。

　　我想到我第一次去游泳池。

　　我爸教我游泳，我妈在旁边看我们。

　　那时我们都是笑着的，我肯定。

　　我浸泡在池水里，透过波光粼粼的水面看到我爸我妈很恩爱地贴了贴对方的脸颊。

　　我一下从水里蹿出来，水珠溅了他们一身。

　　我不懂事地推了我爸几下，皱着眉大声怪他不拉我，我第一次下水，我在水下要憋死了。

　　我想到原来曾经我也是一个可以随意撒娇的小孩，我觉得自己坚持不住时我的爸妈都还在身边，我随时都能抓住他们。不管我是否能看见，他们始终都是恩爱的。

　　原来我的生命里曾经有过这样的时光。

　　我的手臂打开着，随着水流沉沉浮浮，好像两只桨。

　　我的脑海里出现了封樾，但我皱紧了眉头不去想他。

　　我知道想到他我就会放弃要死，我已经因为他放弃过许多次，只有我自己知道。

　　我好像突然理解了我爸的心情。他总是只伤害自己却舍不得真的离开，或许不是因为他很恨我妈，而是因为他从前真的很爱我妈，所以宁愿永远只拥有回忆。

　　我好害怕想起封樾的样子。

　　我第一次在花店里见到他，花店救了我，他救了我，我们就那么对视着。

　　有时候爱上一个人只需要一秒钟而且毫无理由，以前我以为这句话是假的，是那些人故作浪漫，之后我开始相信这句话，因为我想不出一个能让我在见到封樾的第一眼就爱上他的理由。

　　这个过程甚至毫无逻辑。

　　我爱他，我也怕他。

　　我怕他难过，怕他伤心，怕他不再高傲了。

　　我怕他会望着哪里问我：“宋音……为什么不愿意为了我活下来？”

　　我怕我会听到他的问题，这样我死了也不会好过。

　　我猛地在水中睁开了眼，手臂朝上伸。

　　我觉得我泪水流得很多，只是都被淹没了。

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