然而，有些东西是刻在你的灵魂里的。当七夕情人节又播放了那套播过几百遍几乎可以攀比得上粤语残片的“梁祝”时，我蹲在沙发上，歪着脑袋思考着性格似男生的自己，是不是有点儿像女扮男装的祝英台？

　　他呢？斯斯文文地，也有点像梁山伯吧！

　　只是时代不同，虽然爸爸妈妈反对，倒并没有逼婚也没有把我锁起来。在我们之间是半个地球的距离，即使我撞墙死后真的能化蝶，也飞不过一万七千公里去找我的梁兄。

　　原来，无论是古代还是现代，人，都是一样会输给现实。

　　刚觉得这个寒假似乎太漫长，它又突然就这么结束了。第三学年开始，每次抬起头，都能看到天空依然是蓝色的，地球依然运转着的，世界依然平淡温暖，唯一静止不前的仿佛只有我自己。

　　而万恶的中秋节也又降临了。

　　我今年什么口味的月饼都不吃，只吃莲容的。我总是把月饼切得很小很小块，放在嘴里。

　　甜得发腻的莲容和我不喜欢的蛋黄夹在一起，往往是不到两口我就会泪如泉涌。

　　他从没做过什么像小说那样感人肺腑的大事，却总在一些小地方上表现出对我的温柔。我想起那天他切月饼的手势动作，细心得让我忍不住痛哭出声。

　　今年的中秋节，我是在爸妈奇怪的眼神中渡过。我总是一边抱着月饼盒子，一边哭个不停，泪水夹在月饼里，我分不清是甜还是咸，分不清是泪水多点，还是我本来不喜欢的莲容多点。结果没人愿意吃的莲容月饼，我一个人吃了三盒。

　　我又抱怨中秋节，为什么要每年一次。如果是2月29日那样四年一次，也许我的思念就会刚刚好，不会像现在这样拼命溢出，收都收不住。

　　可如果思念是可以收放自如的，那它就不叫思念了。

　　看电视时我总是不自觉得将音量调小，愈来愈小，直到别人提醒我才发现音量早已为零。

　　喝凉茶时我指定要最苦的那种，这样在我喝完掉眼泪时，才有理由打发同行的朋友。

　　过马路时我总是要在人行道旁等一阵才走，因为我每次都要看到他平安无事才能放心过马路。

　　我常常感觉到他就在我身旁，回过头，却什么都没有。那是一种怎样的失落，又是一种怎样的无助。他仿佛消失在天地间。我只能用仿佛，因为我知道，他本来就不曾存在我身旁。

　　他在地球的另一端。

　　我能离开他吗？他早已一点一滴渗透进我生活里，又融化在我生命里。

　　我的失眠次数开始增多，我常常晚上一个人躺在床上想，我该忘掉他吗？我不该忘掉他吗？

　　好像当初想该和他一起吗、不该和他一起吗一样。只是这次虽然也是选择题，但不需要选择答案。应该说，答案根本就不存在。

　　只要我还这么想着，根本就忘不了他。

　　我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂灵的肉身，找不到呼吸每一口气体的意义。

　　他还是没有回复我，甚至连一句“不要再找我”也吝啬于跟我说。

　　我一直都以为自己该算是坚强的，无论是篮球比赛时被撞伤到膝盖站不起来，还是被父母责骂或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面对。可现在，我居然脆弱得连自己都不敢相信。

　　他说的对，大家所说的，并不一定就是正确地。这份脆弱并没有如大家所言，随着时间变浅变淡，而是不断扩大，没准有一天它会突然变质，可不是变回坚强，而是变成崩溃。

　　我常常坐在宿舍的窗台，愣愣地看着窗外油绿绿的树叶子，那么辉煌漂亮，好像刚出生的婴儿般干净细腻。

　　一看，就是许久。

　　或许感情本来就是一条抛物线，大家都认为是一个人抛另一个人接。其实扔出的是我拾回得也是我，欢喜与悲伤都是我一个人在承受。他要承受的是他的付出，不会是我的。

　　我活了二十年，认识他到离开只有九个月又十三天。可这九个月又十三天成为了我的一切。玖瑜终于说中了，我现在非常后悔，后悔当初为什么不下定决心和他一起，后悔没有真真实实地说出过一句我喜欢他，也后悔从来没有尝试过一句挽留。

　　但从没后悔过和他认识。

　　玖瑜或许被我吓倒了，最近常担忧地看着我，却不知道该说什么。她对我的关怀，我从来都知道，可就像面对父母时的词穷，我赫然发现，原来站在这道悬崖边缘时，玖瑜与我也是不同国度的异人。纵然同一个宿舍，日夜相对，关怀备至，青梅竹马，也不会改变爱情国度的专署。

　　我属于谁？

　　我的另一半身体被撕裂带走到了遥远的国家，所以我伤口淋漓，血流不止。

　　宁愿醉在回忆里，不想爬起。

　　一个夕阳昏沉的傍晚，向来活泼开朗的玖瑜忽然拉住我，将我拖回无人的宿舍。像被深深吓到般，她扭过头，面上全是想虚掩但掩不住的担忧，紧紧抱住我：“晓旋！晓旋……”

　　我轻轻抱回她，非常轻非常轻地，搂在她背上：“怎么了，玖瑜？”

　　“拜托！你……你别吓我好吗？！”

　　她的声音甚至带有几分哭腔，被吓到的反而是我。

　　“傻瓜，我哪里吓你了？我不是很好吗？”我轻笑到，轻到几乎没有的笑容，但我确实笑了。

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