“与其说，我曾让落日为我停留；

　　“其实不如说是，我曾让落日妄想为我停留。”

　　陈若安，这是写给你的一封信，我没办法控制你找到它的时间，但如果你觉得现在时机正好，那就读下去吧。

　　亲爱的你、陈教授、宋太太：

　　见字如面。

　　写这封信的时候，我已经在长夜遨游太久，今晚是龙舌兰在陪我，一切如故，曾离我而去的也早已回来。

　　我把自己灌得酩酊大醉，这很奇怪，喝酒上的事越练习竟越倒退。醉酒的、百无聊赖的时候我喜欢读标签上的文字，读完之后我想到，要不就写点什么给你吧。我们无时无刻不在交谈，失去交谈的日子一定乏味，我想那时的我一定还有话要和你说。

　　你就当我从土地里爬出来，自然而然变成酒鬼，然后非拉着你聊天。

　　按很多情况来说我似乎应该道歉，我说我要勇敢地走向我们的未来，结果船帆未扬起就先夭折。可我真的是抱着这种想法的，我向任何能听见我说话的讨要祝福，我说我变成你的妻子，我说紧挨着岛上酒馆的那个小区，那就是我家。我还说我在过年的那天收到红包，年夜饭啊，我坐在一个暖和的家里最好的位置。

　　一切都好棒，我真不敢想，我连做梦都拘泥于一个怀抱而已，竟然有天能经历这些。

　　陈若安，你说我的时间早已超越了时间。如果真是这样，那一定不是因为我还是犯花、还是秋女，那只是因为我曾拥有过一个以茶代酒的冬天。

　　我如此相信这件事了，一直相信，所以垵山那晚我没懂你在说什么。直到我拎着那些药打开冰箱，我把它们放进去，看着透明或黑色或红色的酒，那一瞬间我才明白你当时究竟预见到什么样的未来。

　　我是因为契合而爱上你，结果真的如此，我将会遇到的这些，你想到它们，竟然比我还要提前。

　　到现在，我已经不去管它接近两年，我在想你真的不知道这些吗？你让我自私一点、放任我冬天拿冰镇的啤酒回来，你说我要牵着自己的热爱走下去，你说你不要答案——那天我懂得了，你和我一样做出选择，我选择麻痹自己把现状当成永远，你选择回避我的选择。

　　我不是没想过别的可能性，我甚至觉得就算不跳舞又怎么样啊，你说你们单位谁带了妻子做的甜点，我那时候就想，这么活着好像也不错？粘着你、腻在你怀里，我们做让人羡慕的人，可我一想到那空白的、意外获得的几十年，我就觉得这也是一种自/杀。

　　哎，又在聊我自己。可我这个人是不能成为话题的，自己想都觉得麻烦。我没见到过比人生还难解的谜，每一步都走向矛盾的时候，我能想的就只剩当下了。你明白吗？所以我就逃不开很多，逃不开目光只看脚下，逃不开在极致幸福的时候想到死亡……

　　我想过的，做/爱，灌醉你，然后死在你床上。

　　艹他妈的，写到这能想到的就只有脏话。陈若安，我要是能回炉重造就好了，把我脑子里那些统统拿去，犯花也是，跟她们说滚吧滚吧，全部忘干净，然后用白色的我去认识你。你在我怀里说就这样一直闲下去吧，我也一样，我有时也觉得舞台都炸了算了，我们不如就是两粒浮尘，但一定要是两粒浮尘，两粒。睡前我肯定又会想到犯花，她还反过来安慰我，我又觉得我真不是个东西。

　　舞蹈是需要反哺的，先不谈反哺了，羔羊跪乳，我是跪得最难看的那只。

　　说说你算了，你那些只能告诉我冰山一角的工作。我觉得这很厉害，我在这方面的造诣为零，就觉得越保密越厉害。

　　你换项目的时候，我第一次看你在工作上发愁。但我感觉到你的忧愁并不纯粹，你是在默哀，同时在质疑。

　　质疑，这两个字写出来，本身就像迷宫一样。

　　陈若安，我们好像都太孤独了。人一旦和自己说太多、向自己走太多，便很难再走出去——这是我们孤独的由来。和你交谈就像和自己交谈，我是这样走进你的，或者说我们本来就已经重叠。

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