她们就是在这样巨大的漩涡中，获得烟花般绚烂瑰丽的一段时光。

　　文章叫《疯子酒》，（对了，不是酒疯子！），这三个字连起来似乎毫无意义，但我知道你们懂得它的意思。实际上我写了太多毫无意义的东西，包括这些标题还有一些呓语，但我更喜欢《疯子酒》整篇文中浓浓的氛围，我觉得如果这些“无意义”的词语或短语能和这种氛围契合，那就是一种正确。

　　酒，这个东西贯穿全文，放在她们的故事中，这似乎是一种必然。但有件事正相反，她们如果能找到更好的精神寄托，就一定不会选择酒。（举个例子：十四章，今晚也许是不需要酒的。）

　　所以醉酒到底是不是她们的一种无奈呢？我还真没有答案。

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　　我有些话想要说给你们，第一件事就是感谢。写作是我的一个不切实际的梦想，它和我的本职工作毫无关系，却花去我大量的时间精力。

　　小说和散文是不一样的，小说需要人一直去想，我更是如此。没系统学习过这些的我，似乎只能走“感受型”写作这一条路，让自己走进故事里，让自己变成一个说不上来在哪儿的旁观者。

　　至于做这些的原因，我想真的是因为，有些故事涌入我的脑海，不分享出来让我感到痛心。

　　这条路必然是孤独的，首先是我的文风，它并不是什么合适于网络小说环境的东西。我之前写的短篇小说拿给我父亲看，连他都觉得晦涩难懂。我承认这是我的弱点，我好像给读者一个很高的要求：翻来覆去地去琢磨句子、对话，才能想明白这背后究竟想说什么。

　　可晦涩并不是一个好的评价，至少我是这样认为的，我父亲说只是没有找到懂我、愿意潜心看我作品的人。可我只觉得我要改一改，你们现在看到的我，已经是在这之间自以为找到平衡的我了，但还是有些晦涩对吧。

　　所以我本就没期待会有多少读者，你们的出现让我很惊喜。我想写作这件事是需要人陪伴的（至少对我来说是这样），我是相当需要反馈的人，或许是来自非科班的“不安全感”，又或许是害怕我看到的人物太过片面。

　　逐渐有人和我分享感受了，你们说宋辞像风像火像日落，说她永远清白，我看到的那时真的被启发到，对我来说她也一下子立体起来。

　　因而我要说一句感谢，谢谢你们陪伴我、陪伴她们到现在。

　　在写作的路上能走多远呢？我真说不上来，散文和诗歌暂且不谈，我觉得一个小说家随时都可能死亡。这是很现实的事，如果没有满意的故事找上我，我便不会动笔，我觉得灵感枯竭随时可能发生。

　　我像是个完美主义者，在别人看来似乎到小题大做的程度。因为小说的第一要义是讲好故事塑造好人物，没有第二要义。

　　但我又苛刻地追求语言的美感，追求遣词造句，追求修辞，句子表达清楚它的意思之后我还要它裹着某种氛围，甚至追求读出来的美，有些韵脚放在一起实在不好听，我就会努力替换掉它们。

　　我不知道它们最后呈现出来究竟如何，但我在发每一章出去之前都要斟酌半天。你们看到有些章节明明过审了却又在审核中，那就是我看到某个地方忘记换行或者很要命的错字，又立即去改掉了。（其实现在也还有些错字，“的地得”的错误居多，这实在是我的疏忽，我会找机会全文检查一遍的。）

　　我希望文章呈现出来是这样的：语言美而故事又引人入胜。

　　这太难太难了，还是那句话，就算我现在只能摸到山脚，我也会努力地一步步靠近山峰。

　　关于描写，我想说我热爱那种感觉，几句话描摹出的场景，然后它们在你们脑海里同样呈现。我觉得真正的画师是这样的，在人们心里作画，把一幕又一幕印在人们心里。

　　关于悲伤，《疯子酒》的确是be（某种意义上），但我不觉得它有能让人落泪的地方。我向来不以写哭读者为目的，比落泪更宏大的是跟着人物一步一步走，然后束手无策地看着她们陨落，而这是自己早就想到的结局。我相信这种可能性你们早就想到了，不懂她们的话，你们不会从浓烈的幸福中看到悲伤的影子；读懂她们的话，你们就一切都明白了。

　　关于留白，或许是没学过写作的原因吧，我自己有些写小说的原则。我认为如果一段时光是读者完全能够想到的、或者可以留给读者自己去想的，那就大可以留白。我常说小说是读者和作者共同创造的产物，我想就体现在这里。

　　关于……还能关于什么呢？我有写作的习惯其实已经很久了，在这个过程中常有觉得恍然大悟的感悟，或者某些感受，写着写着会觉得如获至宝。但真让我系统地去说这些，一是觉得乏味，二是觉得难免庞杂。

　　所以就暂且说到这里吧，毕竟来日方长。最后请允许我拜托你们两件事：

　　如果喜欢《疯子酒》和故事里的她们，能否写些读完之后的感受？能否帮忙向别人推荐一下它？介绍一下她们？

　　先在此谢谢各位了！

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