如果生命只剩下半年——我该怎么度过？

　　我决定要死,死前拉杀我女儿的凶手垫背，计划想得很好，实施起来困难重重。

　　后来决定放弃,反而浑身轻松。

　　我的生命里充满了后悔的事情，但再来一次，可能还会这么选。

　　后悔嫁给了郑成刚,但不后悔远远离家。

　　后悔七年来没有回能县亲自看看宁宁,但不后悔七年来在外打工漂泊。

　　后悔,是在两个很次的选择中,觉得自己选了最次的那个选项。回头选，可能还会更糟。

　　我的生命中从没有出现过什么好的选项，永远都是烂的和烂的比。在家里挨父亲打,还是嫁出去挨郑成刚的打？扔了七年的钱给宁宁奶奶,还是提早回来发现真相不知道如何度过接下来的几年？

　　即便我是个自私的烂人,从来都以自己的想法为基准，考虑自己的感受，也从来只是在糟糕的一团屎里面捞我顺手的那坨屎，从没有什么好选项给我,让我抛下这团烂泥，抬头坚定地只选择那一个。

　　即便自私，我也从没按我想要的样子活过。

　　是个彻头彻尾的失败者，不断妥协，让步,没有什么事情是高兴的。

　　即便杀人听起来快意,也要妥协搭上自己,一个铆足了劲儿一往无前的选择总是叮呤咣啷地掉零件,我不知道自己还有多少东西可以扔出去,换来我的那个选择。

　　我第一次意识到自己面前可能浮现出一个冒金光的好选择，是在姜小茴家里。

　　这个兔子窝里所有幼稚的装饰都让我生理性不适，二十来岁快三十的人了满心童趣理直气壮，好像是被爱大的姑娘，一被人稍微照顾，就露出习惯被照顾的娇气——来月经痛，我顺手一照顾，她就很能把自己放在被照顾的位置上，好像习惯了被人好好地对待，天生就是宠物，被动，弱势，有脾气但不擅长拒绝。

　　她不会做选择，她没有想要的。

　　她像沉默无声的宠物兔子，被外界咬了受伤也不肯发出声音。她就默然忍受着生活，几乎不发出声音，直到我忽然明白，她的良心在作祟，她对宁宁的死有负罪感，但我挑明的一瞬间，她把我从家里推出去了。

　　那天起，我知道她并不是任何人的宠物，她只是还没发现自己是主人。

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