我被这一下戳伤了，也有些不知所措，只好低声说我刷了牙，也没有口臭。

　　甘玲却也没有辩解，还是一贯的作风，亲过来证明她不是介意这个。

　　但我也不是这个目的，扭过头拒绝了：“你是怎么个为我好，我想听听。”

　　“大半夜的，一定要说这个？”

　　“反正你也没有睡，我想知道。”

　　有时候我会意识到我在冷硬的甘玲面前拥有一定特权，如果用了这个特权，我知道这个行为就叫做“作”，如果不行使这个特权，我们之间就相敬如宾非常客气，我虽然说我愿意多受一点委屈多承担，事实上，我多受包容，好像我已经把付出种了下去，等着几倍成熟美好的偏爱。

　　半夜我忽然拿出特权，半生气半胁迫地要求她认真严肃地给我解释。

　　而甘玲也不是嬉皮笑脸的人，她不会顾左右而言他，像是个负责的幼儿园老师，一个问题就会得到一个可亲的尽力的回答，她垂着眼思索片刻，声音变得格外低，我集中精神去听这个“为我好”。

　　“我想，你以后会后悔跟我，再回能县来，能少点风言风语。”

　　我有点儿吃惊：“可……你为什么要假设这种事？假设我后悔跟……为什么是我后悔，不是你这个人抛弃我？而且，我们才……才在一块不久。”

　　“你会后悔。”甘玲只是又拿出了她武断的结论，好像特别了解我似的把定论摆在面前就试图把这事儿揭过去。

　　我仿佛被看轻了，又觉得鼻子发酸，委屈得想把她打一顿才好，可到底也没有。

　　“你详细阐述下理由。”

　　“睡吧。”

　　甘玲搪塞我从来都是不走心的，她分明可以把事情讲得逻辑清楚，但是她选择了搪塞。

　　“甘玲——”我喊了一声，甘玲翻身背对我，用后背把话堵住了，像是生闷气，可我还没生气——我现在没有理亏，凶手的事不是我故意隐瞒，是她不肯听，现在被朱二婷揭开了，我们都不提而已，我没有亏负她的地方。

　　我的火苗正在咔哒咔哒点火，但甘玲却忽然开口了：“理由就是……你还没出去过。”

　　“这算什么理由？”

　　“我就是想说，以后，你跟我的日子，担惊受怕的，没有安全感。现在疫情，工作，就业，还有经济大环境……总也没有安定的，而且，也有很多事情，和能县不一样……”

　　“你是看不起我。”

　　“不是。”

　　如果不是看不起我，那她为什么要这样说？总不能因为是她自己担惊受怕吧？她列举的这些，在能县这个小水洼没有掀起太大的波澜，但是在外面，对于经历过惊涛骇浪的人来说，不才是更加危险的信号么？

　　一张床上风雨飘摇，噗一声吹灭了我的怒火，我拽着甘玲，她的心事好像毛玻璃后面的宝藏，只要我猜对了就能开门取走，但现在我眯着眼穷尽目力也看不明白，甘玲故意藏起来的，我不擅长问话，她不肯对我说的，我几乎什么都问不出来。

　　当然，她言传身教地教导我要学会拒绝，哪怕这两个人躺在同一个被窝里。

　　我忽然想起一个事情来。

　　在收拾所有的行李时，我们商定的计划是先去看海旅游，然后去武汉找好房子，再回来把东西寄过去，再一起去那个地方扎根。

　　所以大动干戈地收拾了一整天，最后我翻出了房产证，对着它思考我要不要把房子留下租出去，即便是空的或许哪一天还会回来？

　　但是，甘玲说过她不会回能县了，那我留着这房子似乎也没什么用。

　　一座房子的去留着实把我难住了，我发现我的迁徙就像是从一座房子到另一座房子，在我人生的重大节点都和房子的取舍密不可分，我和蜗牛的不同之处是蜗牛搬着家走，我换着家走。

　　就是在还考虑的时候，甘玲走了过来，忽然插嘴：“我想到了，我们应该带把遮阳伞。”

　　这事儿就那么岔过去了。

　　其实我已经作出了决定，感性上自然不必说，理性上，能县的房子没有升值空间，也租不出去。如果我一直不回来，租也很麻烦，到时候把房子弄得乱七八糟——

　　唯一的遗憾是，可能和我的朋友朱二婷从此离得很远了，除此之外，我几乎想不出把这个房子留下的好处。

　　好像断舍离到了最后的阶段，明白了生命中自己真正需要的东西是什么。

　　我是如何撇下果园和老家跟着路今时来到能县，就能够如何撇下能县的房子和甘玲坐上去青岛的火车。

　　但这是我想到的未解决的问题，它似乎也不能把甘玲的担忧对症下药地解决。

　　但我还是告诉她了：“等我们回来，我收拾收拾卖房子吧……路今时有朋友有门路，我还是找他，明天跟他联系一下，很快的，之前卖房子时候联系过，很靠谱。”

　　“你卖房子干什么？留着吧，万一以后——”

　　“我也不会回能县了。这里本来就不是我家。”

　　甘玲已经扭过头欠起身准备说点什么，话到了嘴边竟然硬生生地咽了回去。

　　“人不是为了离婚才去结婚的，虽然结了婚也有很多离婚的……我不是为了离开你才跟你走的，即便以后可能分开，我也不会回能县了。我觉得你想得太远了，过于焦虑了，我能理解，但是……我不高兴，我觉得你这样不尊重我，我还没有说话，你就给我下结论说我会后悔离开你，以后不要这样了。”

　　甘玲气急，猛地掀开被子：“你不明白，你要是跟着我，颠沛流离，每天……”

　　“我说出了我的感受，是你教我的。我不高兴。”

　　我第一次这么顶嘴，直勾勾地看着甘玲，毫不退让，说出自己的感觉好像抛出了武器，我瞪得甘玲猛地一皱眉头。我简直想不明白她脑子里在想什么，为什么明天就要出去玩了，她惶惶地想着我以后一定会和她分开，那她是算什么，向死而生？悲观地打算过最后的日子？

　　“我在说事实！”甘玲开始不讲理了。

　　“我说不过你，半夜我也不想跟你吵架。我只告诉你，我比你会忍耐，你要是觉得累，不管什么事，都让我来分担。我可以分担更多，我体力很差，所以我就多吃饭，每天跑步……我虽然不是个主动的人，但是被动有时候也很好，有什么事发生了，我都能接得住。”

　　“可——”

　　“可什么可，没什么不可以的，睡觉。”

　　我背过身把被子一拽，闭着眼逼迫自己睡下，甘玲在我背后若有若无地叹息，好像全世界的愁绪都在她肺里发酵，我听得困了，几乎是没心没肺地进入梦乡，甘玲在我背后躺着，缓缓搂住我的腰，我知道她的病症可能正在化解，停顿了一会儿，我决定原谅这个女人，转过身面对面，面对甘玲，我忽然又觉得刚刚说的那些话过于想当然了，我没有考虑甘玲的感受。

　　她一定比我知道更多辛苦，我就像个小朋友大放厥词，在她眼里，困难是具体的，而对我来说是模糊的，所以感知不同，就像木板打手心和尖刀扎手心，不是同一种痛。

　　“对不起，我有点儿天真了。”我低声道歉。

　　甘玲没说话。

　　“我决定跟路今时订婚，是因为他爸妈很好……他妈妈会给我祖传的手镯，让我觉得很受重视，我就答应了和他订婚。”

　　甘玲动了动，抱得很紧，知道我不是在怀念路今时的好，安静等着下文。

　　“我想跟你走，不是因为别的，不是因为你的爸妈，也不是因为我的……甚至，和宁宁也没关系，”我知道这样的叙述方式会让甘玲听得很明白，我又能不那么局促地表达我的感情，“我想跟你走，只是因为，我想跟你走。听起来是句废话……但，就是这样，我没办法解释，我想跟你待在一块儿，你去哪儿，我就去哪儿。”

　　“因为是我想，所以，是我的决定。我只是生气你替我决定我以后一定后悔……说不定我撞了南墙也不回头，就这么跟你过了一辈子……你是不是要等我死才到墓碑跟前道歉说你当初小看我了？”

　　我还是不想说得过于严肃，最后一句故意开了句玩笑。

　　“没有你，我该怎么办？”

　　我没想到甘玲说出的竟然是这么一句话。

　　惊愕地摸向她的脸，竟然湿淋淋的，沾满泪水。

　　“我带着刀……找到了郑成刚，”甘玲终于失控，死死拽着我的肩膀，“我一直都骗了你，我不想活了。”

　　*

　　作者有话要说：

　　下一章

　　以甘玲视角完结。

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