7.

　　面对那个瘦高白净的男人，我是心生害怕的。我心知我非影子陈甘棠的亲生女儿，更疑惑他与他口中的笑死为何常年样貌如初，却不敢问出口太多。

　　芷兰这个名字也无甚太多的寓意，倒也是那位陈先生取得，我不清晓我的亲生父母是谁在何方为何舍弃我，我单晓得影子供我活养我成人是另有目的但算不上肮脏的企图，毕竟岁岁年年他待我的好已然胜过许多只生不教养的生父。

　　我隐约记得我存在过许多次，但仿佛也是儿时爱胡思乱想而残留下的碎片印记，我与那所谓的先生应当见面多次。此趟养父影子说先生要他把我带回国，好好见上一面，我本不大愿意，只因我与爱人的婚礼在各方事项时间紧迫都需安排妥当。

　　可那与影子交好的唐沅告诉我，我的爱人不应当是个由他人特地安排好为了避开某人的金发碧眼的外国女子，他说我应该回国去，去好好问问那个已经记起一切，知晓一切却还要装作不曾了解过的无所谓模样把这场荒诞继续延伸的最高者。

　　他说的很对，我或许没他们这些人聪明，却也不笨，至少还有能够察觉不对劲的基本能力。

　　养父领着我定居的地方是座气候宜人的静谧小城，我硕士毕业后搬离了和养父共住的山间独栋，读博期间兼职攒钱，在毕业前自费买下了栋不大昂贵的朝海二层楼。我大学期间在一次交流会上与彼时正读博的女友相遇并相谈甚欢，而后她顺其自然得到我的联系方式并经常约我出游同行，我们在学术问题上常起争论，校外也是酒肉不缺的好友，直至顺理成章的表白和在一起。说实话我并没有体会到恋爱的甜蜜或是爱情的狂热，她有着我难以理解的兴奋和欲望，我不反对她的追求但也绝不顺从，若有不合往往也是她低头妥协。我和她的故事有着明显刻意安排的痕迹，她的言行举止仿佛都在竭力的模仿另外一个人的样子，连最平淡简单的日常交谈她都显得在小心试探，纵使我很早就察觉到异样，但我并不觉得是大事，所以未挑明。

　　某个阳光明媚的周六下午三点，我独自在街巷口的咖啡厅品用我的拿铁，顺道借着一时而起的精神按教授的建议再次浏览修改我的论文，她违背与我的约定擅自打扰我的思绪，牵着我步入她在人群熙攘的街头准备的一场精心的求婚仪式。没有意外的欣喜更没有涌上眼眶的泪水，在被人群环绕的围圈之中，我看到单膝跪地的她手中捧着一枚镶着钻石的银环戒指被阳光照耀得闪光，心中忽然闪过疑惑。我竟笃信我戴在左手中指上的那枚戒指不应是如此的耀眼华丽，不应是由冷冰的金属和钻石打造，它只需木环和雕刻的不甚好看的并蒂兰花。

　　金卷发在阳光闪眼的恍惚下渐渐增长拉直染黑，她碧绿双眼褪去欲念涌上琥珀棕的剔透，弥漫着最为清澈的欢欣与爱意，她熟悉的面庞五官身形服饰等所有在我眼中变成我从未谋面的但无比美好、令我神驰向往的陌生模样。就在那短短的瞬间，我见到了一生所爱之人的虚幻面庞。

　　鬼使神差地接下那枚戒指，没能道出句我愿意。她抱着我在人群的欢呼下流泪，不少人拿着手机记录这美好时刻。我木讷地盯看手上触感冰凉的戒指。对这场求婚的接受与人群的怂恿和她的准备毫无关系，我的心意在幻视的那刻顿时生出变化。

　　如此我们竟也浑噩地走到婚姻，求婚时在心底埋下的异样的种子在日久的相处之间深深扎根。她在订婚之后表现的愈发奇怪，她甚至警惕我身边的所有人，包括我的养父，而她自己却常常莫名的消失，且无视我的询问。她将这解释为过于爱我和个人隐私，好在除眼神和神情外她也未做出任何出格的行为举动，只在我外出前盘问再三，待我回到家又翻来覆去的确定我见了什么人做了什么事。我对她的反常并无想象中的在意，所以主动的退让一步，希望她和我保留一定的距离给对方各自适当的自由无拘束的空间，反倒她不依不挠的干涉。

　　养父影子原本支持我和她的结合同时希望我早日成婚，但在我主动向他提出推迟婚期，理由是我还没有彻底的准备好踏入婚姻的时候他竟二话不说的表示赞成。那时我并不知道养父让归国办事的唐沅捎回一封婚礼的邀请函，更不知道那位先生在拒绝出国远渡参加婚礼后希望养父影子将我带回国内。他们的安排中本就打算在兑现承诺后抛弃废用的棋子，而我单纯的只晓得潜意识里我不愿成婚。

　　我不喜欢她的多疑和过度干涉。我一度认为或许她并不是我此生注定的应该共度余生那个人，我生出解除婚约的念头正合养父和其他众人的意愿。在我取得博士学位后既无婚姻之事牵挂，所有事项安排妥当可立即启辰回国。

　　确定关系后她搬入我独居的房屋，我们不约而同的将我们之间的关系在日常生活中淡化，在彼此的闲暇时间我们很少在走在一起，相反她与她工作的上司愈发的亲密，时常结伴出行，偶尔在我独自一人用餐、观影或散步时能见到她们亲密的身影。我并不怪罪她的不检点，十分钟的谈话我们决定解除关系。在她搬离的前一天傍晚，我把那枚象征她热烈爱情的戒指偷偷地放进她整理好的行李箱角落里，带上一张纸条，祝愿它能够找到真正的主人。我永远忘不了当我跟她挑明我的真实心意并提出解除婚约时，她满脸悲伤遗憾的拙劣演技和唯一流露真情的显然如释重负的眼眸和上挑飞扬的红唇。

　　第二天我百无聊赖地瘫躺在床应付过养父的催促，上网浏览时不经意看到她的社交账号晒出的与她真正心爱之人一同出海航游的相片，配字表明目的地是负有盛名的度假圣地。图中受美好爱情滋润的两位美丽女士神采飞扬地倚靠在船头，相互紧紧拥抱着接吻。海风吹起她们金色的卷发，缠绵被定格在相片中，对戒在阳光的照耀下闪烁光辉。

　　我的表达不及他们的文绉和艰涩隐晦，也不喜对故事的太多细节描述和修辞刻画，更不爱深挖人物的心理思想，过于注重神情的微变和行为举止的具体表写，简单的铺平直叙，详略全看我设置，倒凭空多出些直白的痛快和舒服。

　　养父影子前去面见先生的时候我一个人待在老房里。我不想掺和他们之间的糊涂事，只听唐说他先前碰过壁，又见影子脸黑拖着一身疲怠把自个关在房间里，我不好打扰，给他温了晚饭放在厨房。

　　我独自上街逛了逛印象极为模糊的故乡。儿时过年影子带我回国吃过几趟年夜饭，只记得大人们欢谈啖肉啜酒，孩娃们攥麦油脂啃咬满嘴油脂满场嬉笑打闹。

　　踏上一块朽坏青石板，我的脚下落空，积水从四间缝隙中溢溅，脏水污黑我半旧但刷洗发白的皮鞋，藏青的裤脚多出些许大小不一的灰黑点。

　　墙白瓦黑，巷道窄长而敞亮，空气中弥漫甜腻的麦芽糖和姜糖缠绵的香味，发白的老爷爷脚踏三轮费力地吆喝：「洋糕——青糕——马拉糕——」

　　节奏性一停顿后换气再拉长嗓「柏油糖——红糖馒头——黑米糕——」与远处另一浑厚和悠长的吆喝「豆腐——豆腐桑——」此起彼伏遥遥相应。

　　路过所有的小商贩后我去了个木雕的小作坊，空闲无事的手艺人教我做了个丑木雕的戒指，付过钱我偷偷地藏在胸口的袋兜里。问路的时候有个热情的姐姐告诉我出了古街往东边去，能到达一片好看的海滩。

　　说是景美，人也不多，于是我打算去看看。

　　当地人是热情而又古怪的，他们的土话难懂，我不是自小在这儿大的人，勉强能在怪调里分辨识辨出几个常用的词汇和相对情景中的语气。老人乐意坐在房前的藤椅上抱只猫或者旁趴条狗，等着老朋友闲不住寻来闲聊。

　　总体而言多此处生活节奏缓慢，日子是平淡而美好细腻的醇久飘香，是我喜爱的奢求的可望而不可得的，我需要为自己尚还长远的未来进行合理的想象规划，我不喜欢做计划更不喜欢被人安排，我晓得未来的无限和未知易变。或许我是个随遇而安的人，但面对可以获得得争取到的我会不惜全力，即便是本该不属于我的在合情合理的范围内哪怕有一线希望也要尝试，反而唾手可得的却显得诡异。

　　所以我努力的从各个方面提升自己，不是为了炫耀自己更优秀而是贪图在日后的日子能够获得的更多，能够拥有索取的资格。婚姻也在这范围之内，我的前未婚妻从各方面而言随不一定是最佳的但可算是不错的选择。爱情是物质的，现实的，或许其中掺杂着虚幻的浪漫和所谓的至死不渝，在我个人眼里，没有理由和具体实例让我能够相信。

　　偶尔的偶尔，独立的瞬时，目睹一场又一场爱情的美好发生，我不愿恶毒的想象它必然的终结。这世上终存有情人白头到老，纵使年少轻狂在生理下的一时冲动，外貌、性格、钱财等外外内内的一切，貌似是前提，是阻挡的障碍也是幸福的根基。

　　晚饭后的黄昏我钟意穿上即膝的白色连衣裙在海岸边散步，脚底细沙绵软舒适，清澈透明的海浪扑打我的脚背，我叫不出名字的海鸟掠过，在斑斓的彩色晚霞里消失。阳光从我的指缝间泄露，零零碎碎地洒进我的眼里。

　　仿佛是意中少女的柔唇，落下的轻轻一吻。

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